20190619の所感
困るの分かってるから誰にもこの死にたい気持ちを
どうにかしてくれなんて思ってないし
ましてや寄り添おうとしないでよけい惨めになるから
私の問題は私のものであって助けてほしいのに助けを求めていない
素直に自分の気持ちを吐露して救われてしまえばいいのに
そうできないのはもう私が意固地になってしまっているから
1日1日を何とかやり過ごしたって表層にとらわれていたら
いつまでも落ち続けるし音楽は止まないし私に問いかける声は消えない
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ありがたいけれど受け取れなくてごめんね。
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都合の良いように解釈して大事なことほど伝えようとしない
いつもの悪い癖はとてもよく分かってるけれど今は
誠実な関係から逃げたくて仕方がないそれは
私が私のことを嫌いだから、私のことを好きな人とは相容れないから
それでも傷つけたくないなんて矛盾してる
20190610の所感
やる気が出ません、生きる意味がないような気がしている。
全てのことに対して達成できる気がしない、
やらなきゃいけないと分かってる仕事に手を付けられない。
勉強しなきゃいけないのに出来ない。つらい。
行動するしかない、友人に助けてもらってもやる気が出ない。
しんどい。いくら休んでももう回復しないんじゃないか。
自分の好きは、自分の人生はこれまでなんじゃないか。
後は緩やかに落ちていくだけなのではないだろうか。なあ。
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自分の気持ちが遠いどこかに行ってしまうのではないか
という不安がつきまとっている。
確かに今ここに人を思う自分がいるのに、
実は気が付いていないだけでそれは思い込みでもっと自分は
冷酷なんじゃないか、次の瞬間には冷めたような目で人をみるんじゃないか。
だから人との関係が盛り上がるたびにブレーキをかけようとする。
そういう時は自分のことしか考えられない状況にある。
人に対して何をしてあげられるか、
やらなきゃではなくてそうしたいからする人間になりたい。
あの人は今、自分のことで煩わずに生きているだろうか。
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確実に距離が離れてしまったと感じる瞬間
それは仕方のないことなのだろうそれでも、不安で不安で仕方がない。
201905016の所感③切心
私が人を好きになるタイミングは確かに都合がいいのかもしれない話。
好きでいてくれる人からいろんなものを受け取って距離が近くなることと、
自分から仲良くなりたくて誘っていくことの2つある。
前者に対しては優しくしてくれたからとか時間を使ってくれたからとか
そういうのが積み重なって、好きになってくれたのだから同じように
返したいっていう気持ちがある。それが都合のいいのかどうかは
場合によるんだろうね。何かいいテストとか無いの。
何が前と違うかって、離れていってほしくないんだよなぁ。
それが何か分からない。本当に
20190516の所感②摂心
自分の気持ちを整理するのって怖いよねって話。
すぐ助けて話を聞いて一人で決めるには重すぎるからだれか抱えてって気持ちになる
やっぱ仲原すげーよ
人間、ぐちゃぐちゃ考えてることなんて意味はなくて
外からの刺激に対する反応で、その人が何物かはかることは出来ると思っていて。
結果論者なんですけど今回は私がその当事者である話。
去年の夏から告白される数が多くなってずっと断り続けてるんですけど
それがなんでかってよくその程度の付き合いで付き合いたいとか決められるなぁ
それはただ近くにいる女の子が私だけだったとか恋に理想を求めてるとか
ただ寂しいだけとかそういう理由なんじゃないかとか思ってたのもあって。
それなら友達と何が違うのっていう理由でした。
短期間で本気で（？）好きになる人もいるかもしれないけど私には合わない。
2か月ほど前、好かれている自分が嫌じゃなくて、
その理由を考えてみたかったのですぐ断るっていう選択肢はなくて、
濃い密度で関わって自分の見方が変わるような関係になるだろうなって想像して
とりあえず今は考えてないみたいな保留をしました。
それなりに時間を共有して価値観とか知ってることが増えて
お互いがお互いをどう見ているかきいて
その人の分析はまだ言語化できてないのでこれからするんですけど
現段階での私の気持ちを吐き出し。
同じ思いの両想いとは思ってない、違う思いの片思い同士なのだろうなっていうとこ。
私はその人に対して「私の知ってる意味の好き」で好きだし意識しているので
触れ合うことにも言葉を交わすことにもそれ以上の意味があると思っているし
それを話し合って決めていけばいいのかなぁって気持ち。流されずにね。
人のさぁ、付き合いにセックス出来るかが含まれると思ってるから
付き合うってことに臆病になるんだよね。そういうことかも。
私がその人を信頼して、その人が私を大事にしていると時間できて
それを受け入れられるならセックスしたいの。
私がその人を信頼できないことが違和感かもしれない。
信頼できないのはまっすぐこっちを見てくるので都合が悪いってことなのかなぁ。
好きじゃなくなることが出てくるってことでしょう？
そういう話はしてもいいかもしれない。
お互いのことを良いところも悪いところも知った上で
何を許すこともなく都合よくもならずお互いに自分を主張しながら
相手を思いやれるような関係を作りたいんです。
そういう癖にさっきと言ってることが違うのは
現実が受け入れられなくて理想になりたい自分がいるので。
人を分析する上で一番邪魔するのが人のことを過大評価してしまう癖で
ほんとと律せてないし去年夏の私のような状態になってる可能性もあるのに、
他人のことなんて分からないからちゃんとしているんだろうなぁっていう。
201905016の所感①～接心と映画～
今日のクズ
～仕事は溜まってるけど頭の中をぐるぐるして離れないので書いてすっきりしたい～
続きです。接心。
恋愛作品を観ました。また行きます。
これは良くない、考えさせられるので微妙な感じの時に行くと自分に重ねちゃう。
楽な方向に人に流してもらって生きていきたいので刺さるものがあったのですが
自分で自分の人生を生きていきたい気持ちも芽生えてきたので葛藤する。
いろんな人に感想を聞きたい映画。
10年前の私にとっての恋愛は好きな人が全てで自分なんてどうでも良くて
好きな人にいかに会えるか、話を聞けるか、私といないときの面もみたいし
その人の生み出す全てを知りたい。あわよくば私も近くにおいて欲しいし
それだけで私の人生もうまくいく気がする。望んでいるような役割を
お互いに与えてお互いをまっすぐみることなど出来ず都合よくセックス
していたのかなんて思いました。本人は真剣に愛なんだけど。
今はというと、まともな人に出会ってより良い関係性があることを知ったり
与える人になることが一番楽で強いなとか、
求められてるものを与える必要がないこととか
それでも根本は変わらないので目の前の人と折り合いをつけて関わるのなとか
完全に男女関係から降りたい人間になってたんですけど降りられないなとか。
なんでこんな自分のことを好きなのって言いたくなっちゃって
これは何の意味もないなとか。
好きとか簡単な動機で人に親切にして世の中回ってるけど
それだけが付き合うのを決める決定打にはならないよねとか。
気持ちは完全に意識してしまっている自分がいるのだけれど
ちょっとした違和感が理性を支えてるような。
違和感ってなんだろうって探すのが怖い。
理想を言えば私の周りの人間には幸せになって欲しいし
以前の自分がいうのはそれに自分はいないのだけれど
まだ自分が人を幸せにしたいとか他人を幸せにしたいとか
大それたことは思えなくて
現実を言えば周りの人間には私を甘やかしていて欲しい。
日々やらなきゃいけないことも終わらせられないのに
1日24時間の中でどう人のことを考える余裕があるの。
とりあえず私の中の行き場のない動けない感情ははやめに
対処して新しく人に向き合いたいなぁと思いながら生きてる。
20190425の所感
・お仕事続けてます
・お薬飲んでます
・何もない日々を送りたいです
所感終わり
いいとしした大人になって他人とのコミュニケーションを学びつつある今日、
苦手な人とも自分のために付き合っていかないといけないんだなぁとか
対人スキルのないなぁとか思いながら過ごしています社会人。
口語的に書きますと。
人と関わることについて、気持ちよい距離感で付き合っていくことが
お互いのためになると思ってるんだけど、そうじゃいけないときがくる話。
仕事で交渉をするときの自衛方法、私生活でパートナーを選ぶときに
やっぱり能動的に人に関わっていかないといけなくて嫌なんです。
練習しないといけないのがめんどくさいんです。
でもこのままじゃだめだし自分幸せになりたいです。
流されて終わるのいつまでたっても変われないんです。
行きたい方向は見えるはずなのに。
ってことで方針決めをしていきましょ。
