20190619の所感

困るの分かってるから誰にもこの死にたい気持ちを
どうにかしてくれなんて思ってないし
ましてや寄り添おうとしないでよけい惨めになるから

私の問題は私のものであって助けてほしいのに助けを求めていない
素直に自分の気持ちを吐露して救われてしまえばいいのに
そうできないのはもう私が意固地になってしまっているから
1日1日を何とかやり過ごしたって表層にとらわれていたら
いつまでも落ち続けるし音楽は止まないし私に問いかける声は消えない

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ありがたいけれど受け取れなくてごめんね。

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都合の良いように解釈して大事なことほど伝えようとしない
いつもの悪い癖はとてもよく分かってるけれど今は
誠実な関係から逃げたくて仕方がないそれは
私が私のことを嫌いだから、私のことを好きな人とは相容れないから
それでも傷つけたくないなんて矛盾してる