嫉妬について

好きな対象が好きになったのは私の友達だった。

そう決めつけているだけかもしれないけれど、
私にとってそう見えたのだから仕方ない。

2人にしか分からない話をして、

置いてきぼりを喰らった私は、

精一杯の強がりで

なんてことない振りをしてそこから離れた。

2人から連絡してくることはなく、

私はそれだけの存在だったのだなと勝手に

傷ついたり、

好きな人への執着を断つべく色々な趣味を

作ってみたり、

結局は何もしていないのだけれど。

愛されて痛い気持ちが勝手に反芻され

その度に無理やり

本の世界に没頭させて痛みを和らげていた。

十日ほど泣きながらベッドに入り込んでいると

少しずつ衝動性が収まってきた。

好きな男から連絡が来た。以前の醜態を

見せないよう選んで会話をした。

返事が来ないたびにやっぱり嫌われているんだ…

とかいう自己嫌悪な暗示をかけながら、

人に嫌われたくないし私が嫌がっている素ぶりを

見せたくない私は、客観的に適度だと思える

距離感を保ちながら、つまり相手の話は返して

自分の話を抑えながら、連絡を続けている。

関係を断ち切ってしまえば楽だけど

気持ちに流されるまま続ける私は阿呆なのか。

友達から連絡が来た。

以前から行こうと話していたイベントの誘い。

友達は何も悪くない、ないのだが、

会って好きな男の話でもされたら生きて行けなくなりそう。

せっかく誘ってくれたし何より私には友達が少ない。

助けておねーさん。

友達に義理立てするのか、そもそも会いたいのか、

会いたいけれど私の中の疑心感だったり嫉妬心が

抑えられない。当たりたくない。

以前の私なら即刻関係を切っていたけれど、

一度切った人間関係を戻すのは大変だし喉元を

過ぎてしまえば最終的に友達でいられる気がする。

私が一番苦手なのは、私の心をざわめかせることで

それ自体から離れたい一心で切りたいのかもしれない。

それは悲しい、やりたくない。

私と友達の関係はある意味ドライで、

タイミングとやりたいことが一致したとき遊ぶ。

お互いにその方が合っているし、楽。

思う部分や感情を話し合ったこともないし

するつもりもない。

特に何か考えているわけでもないし。

今回初めて好きな男を取られるといったことで

私の中にどうしようもない嫌な感情が生まれて

しまった。

友達は私が断れば、好きな男を誘うかもしれない。

断らなくても3人で行こうみたいな流れになって

もいやだ。

友達と好きな男が遊んでいるのを知るのは

耐えられないし、でも遊んだところで私とどうなる

わけでもないから見ないふりをして断ってもいいかも

しれない。

もう何も決めたくない。期限は今日中

吉良仲弥